作者 | 主创团 桃子妈
本文首发小十点
上周末，我在超市门口看到一幕。
一个五六岁的女孩，拽着妈妈的手小声说：
“妈妈，我好渴，想喝点水，可以买瓶水吗？”
妈妈转头，一副不好惹的语气：“一出来就知道买买买，欠你的啊？”
女孩被母亲的语气吓到，但仍然小心解释：
“妈妈，我们已经走了一个小时了，我太热了！”
妈妈怒了，一把甩开小女孩的手：“哪里热了，我都不热，别拉着我”，说完径直往前走了。
小女孩听后一脸彷徨，小碎步走得极快，生怕追不上妈妈。
看完这对母女的互动，心里特别不是滋味。
法国作家雨果曾说过：
“人生最大的幸福，就是确信有人爱你，有人因为你是你而爱你。”
可并非每一个孩子，都能轻易拥有这份笃定。
特别是这些年，我越来越明白一件事：外人给孩子的爱，大多带着条件，要优秀、要懂事、要乖巧。
唯有父母，会无条件爱孩子。
如果某一天，父母也不爱孩子了，那ta将无路可退，无路可走。
你不爱自己孩子
全世界都会欺负ta
心理咨询师阿秋分享过一个故事。
有一个男孩11岁，本来是活泼好动的年龄，性格却十分孤僻。
据他说，班里同学经常给自己起外号，上体育课分组活动时大家还刻意孤立他。
当时他的第一反应是告诉父母，爸妈居然脱口而出：
“别人为什么只针对你，肯定是你的问题！”
他听到这句话后，顿时觉得没必要再和父母说下去，默默回到自己房间。
身后父母指责的话，还不停地传入耳朵里：“要在学校和同学搞好关系，我不相信那么多人就逮着你欺负！”
于是，这件事就暂时搁置了下来。
又过了几个月，男孩父母无意间发现儿子身上有很多淤青，书包里的书都被撕烂了。
父母这才意识到问题的严重性。
先是连夜带孩子去做检查，身上的伤口倒是其次，孩子确诊了中度抑郁。
第二天，父母又带着孩子去查学校监控，发现近半年时间，总有一群孩子欺负自己儿子，而且每次下手越来越狠。
父母后悔道：“我以为这点矛盾孩子能够应付，没有想到事情会恶化到这种地步。”
这句话，让我愣了很久。
似乎总有一类父母，不够爱自己的孩子。
哪怕孩子受到恶意、委屈、冲突，父母的第一反应永远是说教，是期望，是让孩子自己站起来反抗。
在他们看来，这些要么是对孩子无伤大雅的打闹，要么是培养孩子独立勇敢的好机会。
却忘记了，孩子向父母寻求帮助时，永远是他们最孤立无援的时刻，也是他们最需要援手的时刻。
父母每一次的推开、冷漠，袖手旁观，在孩子眼中都是：
我最亲近的人不爱我了。
而伤害孩子的人，也会第一时间捕捉这份信号，愈发肆无忌惮地欺负ta。
这样的事情，我还曾亲眼见过一回。
去年参加一场饭局，有个大叔在饭桌上调笑侄儿性格“太内向”。
当时饭桌上人很多，孩子听了后只得默默低下头，脸偏向自己母亲。
但表嫂似乎没有要帮自己孩子的意思，反而顺着那位亲戚的话附和：
“是啊，这孩子就是没出息！太内向了，不像你们家孩子大方……”
这句话一落，房间里的嘲笑的声音似乎更大了。
众多亲戚也好像接到了“指令”，开始你一言我一语地挑侄儿各种毛病。
最后侄儿实在听不下去，低着头弓着腰，强忍着眼泪退出了房间。
很多父母总说孩子被欺负了不知道还手，也有父母事后会懊悔：
我没想到事情会变得这么严重。
殊不知，一个背后无人撑腰的孩子，哪敢还手；
一个得不到父母疼惜和保护的孩子，走到哪里，都容易成为被欺负的对象。
就像我很认同的一段话：
“父母是孩子最大的保护神。
你不站在孩子这边，他就会活成一座孤岛。
你不护着自己孩子，世间所有恶意都会涌向你的孩子。”
孩子的唯一退路，只有父母
作家毕淑敏说过一句话：
“孩子的成长，需要的不是完美的父母，而是愿意站在他身后的父母。”
因为无论孩子长到几岁，父母永远是他们唯一的退路。
也只有父母，会成为孩子的退路。
给大家分享两件事，肯定会对这句话深有同感。
同事儿子的班上有一位同学声称自己被霸凌，男孩先给任课老师说，老师回：
“好。你好好上课，我和你们班主任沟通一下情况。”
第二天，他又给班主任说，班主任的回答也很公式化：
“嗯嗯，张同学，学校会调查监控的。”
一天、两天……过了四天老师的调查结果还没出来。
可他又被霸凌者威胁了几次，每天战战兢兢地出入学校。
第五天一大早，男孩把这件事情告诉了父母，父母听后立刻带着他去找校领导。
当天下午，欺负他的校霸就被抓了出来，道歉、写检讨，给处分……
而且在男孩父母的要求下，还让学校每天放学后安排一名保安护送孩子一段路。
第二件事，是一个网友@候鸟 发布的视频。
候鸟农村出生，毕业后留在了一线城市。
在这里，他有一份体面的工作，有认可他的同事和领导，还有一些志同道合的好朋友。
本以为日子就会这么过下去，但公司突遇上市失败，需要裁掉一批员工。
而他，不幸就在裁员名单里。
被裁员后的几个月，他一直积极找工作，却怎么也找不到。
眼看着存款一点点用完，马上就要面临交不起房租，吃不起饭的困境。
他向周围好友求救，可问遍了周围所有的朋友，要么说自己没钱，要么直接不回他微信。
以前关系好的人，没有一个愿意帮助他。
最后，还是父母给他打了一笔钱过来，发消息说：
“回家吧孩子，总归还能吃得起饭。”
他说：“那一刻，我好像就是候鸟，终于找到了落脚的地方。”
所以你看，无论孩子是几岁、十几岁、还是几十岁，父母都是孩子最后的退路。
心理学家鲍尔比曾在依恋理论中提到，父母是孩子的安全基地。
外人会认可你的孩子，那是因为你的孩子优秀，可靠。
朋友会给予你孩子一时的善意，却也很难长久无条件地包容他。
只有父母，会主动给孩子一份毫无条件的偏爱，会接住孩子所有的脆弱。
而这份偏爱，旁人给不起，也不会给。
这份偏爱带来的底气，同时也是孩子在狼狈无助时唯一的支柱，是孩子在向上攀登世界时勇往直前的勇气。
普通家庭对孩子最好的兜底：
足够的爱
这些年，我们都看过太多类似的观点。
“不要太爱你的孩子，要培养他们的独立性。”
“不要过度介入孩子的生活：孩子的事归孩子，大人不必插手。”
我固然明白父母的初衷是期望孩子独立、勇敢、有担当，但还是那句话：
孩子就是孩子，年纪尚小的他们，本就离不开父母的帮助与庇护。
身为父母，一定要从小开始就给予孩子“足够的爱”，这才是孩子成长最充分的养料。
唯一需要顾虑的，就是在“爱”和“溺爱”中做好区分。
同时明白一件事，爱是会兜底，也会立规矩；溺爱是只给迁就，不分对错。
具体怎么把握这个度呢？给大家两条建议。
第一，给孩子撑腰，但不为错误开脱
我曾在班级家长会上分享过一个视频。
视频里的画面，是两个孩子出现矛盾，然后打了起来。
但我刻意模糊了孩子们发生矛盾的经过，让家长们对“孩子被打”这件事做出回应。
一部分家长说：“人家为什么不打别人就打你？肯定是你先惹事！”
另一部分家长则认为：“孩子一点错都没有！就应该打回去啊！”
大家看到这，认为哪一类家长的做法是对的？
其实都不对，前者完全否定孩子受委屈的事实，后者无脑纵容孩子暴力合理化。
一种是不爱，一种是溺爱。
父母真正的做法应该是这样：
第一步：先撑腰、接住情绪：“被打了给你很疼的感受，妈妈完全理解你，妈妈看看。”
第二步：不回避错误、理性求真相：“但这件事，是谁的问题呢？谁先动的手？给爸爸妈妈讲一下。”
第三步：给底气和解决办法：“下次被欺负，第一时间告诉爸爸妈妈，我们永远为你撑腰，但如果是你的问题，爸爸妈妈也不会包庇你哦！”
如此这般，孩子既能明白受委屈时有父母撑腰，也清楚做事的规矩底线。
同时，父母也给孩子做了一次积极且正向的教育。
第二，低成本表达爱的方法：经常和孩子聊天
作家@奇泰夫人曾说：
“好的亲子关系，永远始于会聊天。”
她在《父母会聊天，孩子更优秀》一书中总结出一个父母和孩子聊天最好的方法——多说“废话”。
也就是说，父母要和孩子经常说一些只为了分享和连接的轻松话题。
比如接孩子放学，我们尽量少说“今天作业多吗？”，可以试试说：“今天学校有什么好玩的事吗？”
看孩子玩游戏，不要问“就知道玩游戏”，可以试试说：“这是什么游戏，好玩吗？”
晚上睡前，不要催孩子“快点睡觉”，可以调侃孩子：“怎么了？有心事睡不着啊？”
这些话题，看似无用，但能让孩子卸下心防，放心地和你聊天，增进彼此的亲子关系。
同时，父母也能在不知不觉中了解孩子的心情，孩子的动向，孩子最近有没有遇到什么困难。
而这种亲近的力量，是任何金钱都无法代替的。
曾听过一个特别有意思的比喻。
孩子就是风筝，父母就是风筝的线。
孩子能飞多高，能飞多稳，不是看风有多大，而是看线有多粗。
父母可以永远相信一句话：
你是孩子的底牌，大概率也是唯一的退路。
这个世界上除了父母，其他人都不会真正在意你的孩子。
所以，下次孩子主动在你面前表达无助时，第一时间请接住ta的脆弱。
点亮❤️，与父母共勉。
桃子妈，心理学深度爱好者，用心记录文章，为孩子们开一扇窗。
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